Эх, женщины...
Сегодня 5 января 2008 года. Тот период, когда один праздник уже прошел, а другой приближается. Только подумала было, что в такие дни люди симпатичны, потому что трезвые, просветленные, как вдруг на автобусной остановке две женщины вдрызг пьяные. То ли не успели «просохнуть» после новогоднего застолья, то ли уже отмечают Рождество. С трех раз пытались зайти в автобус, но не хватило сил преодолеть две ступеньки. Так и ушли в снег. Эх, бабоньки, да разве ж можно так себя не уважать?

Бегайте за нами
Ездила в ночную смену, уже шесть утра. Присела на сиденье сосчитать выручку. В пустой автобус заходит молоденькая пассажирка. Устраивается на сиденье. Я, расслабившись на несколько минут, решила подождать, когда девушка возьмет билет, а она и не думает. Пришлось подниматься. Останавливаюсь возле нее, говорю, мол, могли бы подойти и сами. А она мне: «Бегать за нами — ваша обязанность». Когда человек не знает правил, плохо. Но еще хуже, если плохо с воспитанием.

Выпустите, а то...
На конечной зашел в автобус мужчина: на вид вполне нормальный. Сидел, сидел, вдруг вопль: «Ой, обосцусь, выпустите меня скорей!» И давай пинать кабину водителя. Я говорю: «Дверь не здесь, а направо». Вылетел пулей. Хорошо, что успел.

Вляпались
Три девчонки веселятся. Подошла к ним, а в руках у них зажаты билетики. Не помню, чтобы они покупали. Попросила для сверки серии. Так и есть, все старые. Не хочу девчонок стыдить, вижу, что и сами понимают, как вляпались. Поэтому говорю: «Надо купить новенькие».

Поеду без билета
Женщина подает десятку с оторванным углом. Я говорю, что такие купюры нужно сдавать не кондуктору, а в банк. Пассажирка, нимало не смутившись: «Тогда поеду без билета». Спустя несколько дней «Поеду без билета» слышу от мужчины: «Все пропил».

Особый подход
Тучного дядечку мой взгляд выцепил сразу. Странный такой: заходил в автобус нормальным. А как только приблизилась к нему — голова набок, язык высунут, как у собачки, глаза скошены, замер столбом. Прошу заплатить за билет. Никакой реакции. Просьбу повторила. Будто в пустоту. «Тут особый подход нужен», — говорит стоявший рядом мужчина и поддает коленом тучного: «Едешь на халяву, плати». У дядечки сразу выпрямилась голова, глаза встали на место. Достал кошелек, заплатил.

Прошу не выражаться
У меня аллергия на пьяных, любят они покуражиться. Вот и пассажир, заливший водкой глаза, билет брать не хочет. Ругается, сквернословит. Бедные мои уши! И пассажиров жалко. Однако терпят, связываться не хотят. Но у меня терпение лопнуло, попросила водителя остановиться у здания милиции...

Стриптиз за десятку
На что только не идут некоторые пассажиры ради бесплатного проезда! Методы стары как мир. Но один парень, кажется, превзошел всех зайцев. Когда я выросла перед ним, он начал делать вид, что скрупулезно ищет деньги. Полез в один карман куртки — нет. В другой — тоже пусто. И в третий, и в четвертый. Расстегивает куртку, под ней пиджак с карманами, в том числе внутренними. А под пиджаком рубашка, надо понимать, тоже вся в «секретах»... Но стриптиз неожиданно закончился. «Я приехал!» — крикнул он счастливым голосом, рванувшись к выходу.

Нелегки вы, медяки
Молодой человек долго трясет кошельком, выуживая из недр монетки разного калибра: 50, 10, 5 копеек и даже по копейке. Нутром чувствую: если я что-нибудь скажу о медяках, он тут же мне даст бой. Поэтому терпеливо молчу. Наконец десять рублей собрано. И вдруг парень винится: «Просто у меня других денег нет». — «Ничего, всякое в жизни бывает», — отвечаю с улыбкой. Но, чувствую, кондукторская сумка стала тяжелей...

Запускай пельмени
Ой, какие мы деловые — в автобус заходим с прижатым к уху мобильником, продолжаем громко вещать в салоне: «Ты где?». Или: «Запускай пельмени, я уже подъезжаю». Вот и этот парень в джинсах и поднятом на голову капюшоне так же: на подножку поднялся, крича по мобильнику, и уже минут десять морозит чушь с чувством собственного достоинства, через каждое слово вворачивая в разговор слово «блин». Наверное, проголодался. Я дважды курсировала перед очами «голодного» со словами «Прошу оплатить проезд», он же на меня ноль внимания. Хотела подойти еще раз. Но тут остановка. Пассажир, не отрываясь от телефона, вылетает на улицу. Мне хочется сказать вдогонку, что его разговоры обойдутся ему в три раза дороже билетика.

Баул на человечьих ножках
В автобус втискивается сначала огромный баул, а потом показывается человечек невысокого росточка. Прилежно протягивает деньги на билет. «А за багаж?» — «Уж нет, платить не собираюсь». И с этими словами взваливает баул на колени, самого не видно. Зрелище пресмешное: на сиденье баул свесил человеческие ножки.

Учи без людей
Молодая мама, оставив на сиденьях трехлетнего сына и дочку лет семи, рассчитывается за проезд. В это время малыш зацепил сестренку ногой. Та закатывает рев на весь автобус. Мамочка не долго думая отвешивает сыночку оплеуху, крича: «Сколько раз говорила, не трогай ее!» Ах, мама, мама, не знаешь ты поговорки: «Учи детей без людей, а жену без детей».

Шутник
Подросток, ухватившись за поручень, держит наготове билет. Я попросила для проверки. Серия не сходится. «Пошутить захотелось?»— спрашиваю. Мальчишка серьезно: «Я уже целый месяц так шучу. Все кондукторы верили...»

КВНщики
В автобус № 17 у «Спорттоваров» зашли шестеро. Компания разделилась по командам, одна тройка остановилась в этом салоне, другая перешла через «гармошку» в следующий. Я подошла к тем, кто поближе. Они озабоченно всматриваются вперед: «За нас заплатят, мы же договорились». Прохожу дальше. Вторая троица удивлена: «А разве они не заплатили? Общие деньги у них». «Я не собираюсь с вами играть», — говорю строго. «Мы — тоже, нам некогда». И с радостью вываливаются из автобуса: остановка.

Мы с арбузом
В салон в обнимку с большим арбузом вкатывается человек. Он и его ноша очень подходят друг к другу, оба круглые, арбуз от природы полосатый, а у мужчины много полосок, то бишь морщин, поперек лба. Мужик ставит на пол арбуз, ищет деньги. Автобус трогается, арбуз покатывается, пассажир деньги не находит. Я нажимаю на кнопку. Он кивает: «Не волнуйтесь, мы с арбузом сейчас выкатимся».

Спецовка не уйдёт
На работе всем кондукторам выдали яркие жилеты-спецовки: нас теперь не спутаешь ни с кем. Выходя на линию, я надела свою жилетку в предвкушении, как теперь ко мне потянутся за билетами пассажиры. Ничего подобного. Стоило водителю открыть двери автобуса, как люди рванули занимать сиденья и будто примерзли к ним. Когда я шла по салону автобуса, кто-то вслух отметил мой новый жилет, который «далеко видать». «Однако за билетами никто не поспешил», — отреагировала я. «Спецовка не уйдет, а место займут».

Ой, дождётесь...
Ну что ты смотришь на меня так, пассажирик? Поимел бы совесть — утром перед самым первым рейсом протягивать «штуку» да еще и давать глупые советы типа: «Сбегайте, разменяйте, это нас водитель ждать не будет, а вас-то подождет». Ну что мне делать с вашими тысячными и пятисотками, или вы перепутали кондуктора с обменным пунктом? Ой, до-ждетесь...
И ведь дождались. Я разменяла свою кровную тысячную на десятки. И когда мне опять дали «синюю простынку», я со вкусом вернула 990 рублей одними десятками. Надо было видеть, как замер автобус и как вытянулось лицо пассажирика.

Птичку жалко
Школьница смотрит на меня чистыми глазами: «У меня проездной». Я всматриваюсь в ее проездной: «Деточка, уже январь, а у тебя декабрьский. Ты должна купить билетик». В ответ глазками хлоп-хлоп: «Денег у меня нет». Пока соображаю, как лучше поступить, ко мне подходит мужчина и говорит: «Я заплачу за девочку. Что же этой птахе — домой пешком?» Я смотрю на него с подозрением: уж не замышляет ли что этот человек? Нет, не замышляет. Сел вдали и тут же, похоже, забыл о своем благородном поступке.

Смеяться не грешно
Уже январь 2009 года, а я веду и веду свой двневник о встречах с пассажирами. Бывает, если не сделаю запись, уже как бы чего-то не хватает. Сегодня к вечеру все пассажиры нашего маленького переполненного «пазика» будто смешинку проглотили. А началось с реплики одной женщины: «Ой, мужчина, извините, но я на вас сейчас упаду». — «Падайте, падайте скорее, я не возражаю».
Громко возмущался пассажир с авоськой: «Все яйца у меня разбили... Куда их теперь?» Все в хохот. А он поднимает над головой пакет, в котором плавают желтки: «Берегитесь, а то залью». Так бывает: у человека неприятность, но сказано об этом смешно.

Жилетики нам выдали...
Подросток, забежав в автобус, плюхается на свободное сиденье. Но что это он сидит, пригнувшись? Подхожу, а он занимается какой-то новомодной игрой. «Покажи, пожалуйста, билет». Мальчишка увлечен, меня не замечает. Я начинаю с другого конца: «Жилетики нам выдали, чтобы вы нас видели...» Стишок действует. Мальчишке, чувствую, он даже понравился.

Хотя бы на коврик
Мужчина не мешкая занимает место кондуктора, а у меня там постелен коврик. Я спрашиваю: «Вам удобно?» — «Очень удобно, мягко». —«Вы не на то сиденье сели». Он огрызается: «Куда хочу, туда и сажусь». Я, конечно, могла бы настоять, но вспомнился анекдот: «Я только посплю на ко-оврике, возле двере-ей, как песик, и все...» Все сошлось: место возле двери, коврик, песик. Вернее, пес. Злой такой псина. И становится смешно.

«Заслужил» кровью
Он вскарабкался в автобус, оставляя следы крови. Вот же бедолага — не иначе как подрался или крепко побили. Рваными своими ладошками мужчина полез в карман, чтобы сразу расплатиться. Я подала знак: мол, пока не надо, а то деньги будут в крови. Он меня понял, вжался в сиденье, роняя густые красные капли на пол. Жутко. Пассажир так и проехал в красных «перчатках», не купив билета. Очевидно, решил, что бесплатно ехать «заслужил» своей кровью.

Добро сильней
Женщина отсчитывает на билет. Она расстроена: не хватило 20 копеек. Успокаиваю: «Я вложу свои 20 копеек, а вы потом вернете».
Уж никак не ожидала увидеть пассажирку на следующий день в нашем автопредприятии. Она меня разыскала! Отдала 20 копеек со словами «Долг платежом красен». У меня словно крылья выросли. Сколько же у нас хороших людей!